Мелинда Блау - Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада
Нарушение доверительных связей
Однажды меня пригласили посмотреть одну детскую группу: женщин, которые решили, что будут встречаться два раза в неделю, беспокоило то, что их дети не находят общего языка. Три мамы, Марта, Паула и Сэнди, давно дружили, возраст их сыновей, Брэда, Чарли и Энтони, был между десятью и двенадцатью месяцами. Малыши действительно не играли друг с другом. Они забавлялись каждый сам по себе, пока их мамы разговаривали. Такие группы для меня что-то вроде мини-лабораторий, потому что позволяют мне наблюдать, как дети взаимодействуют и как ими занимаются их родители.
Брэд, чувствительный по типу темперамента десятимесячный малыш, не хотел присоединяться к другим малышам, об этой проблеме его мама мне уже рассказала. Он постоянно хныкал и держался за Марту руками, видимо, пытаясь сесть к ней на колени. Чем больше она старалась его переубедить («Пойдем, Брэд. Тебе же нравятся Чарли и Энтони. Посмотри, как им весело»), тем громче малыш плакал. Тогда она начинала его утешать, надеясь, что он успокоится и станет играть с двумя другими мальчиками. После этого она возвращалась поболтать с другими мамами. Ни одна из ее стратегий не работала. Брэд продолжал хныкать, а потом начинал плакать. Марта в конце концов брала его на руки, но он уже был безутешен. В другом конце комнаты Чарли, реактивный ребенок, в возбужденном состоянии носился от одной игрушки к другой. Наконец, увидев мяч, который ему непременно хотелось заполучить, Чарли пытался вырывать его у Энтони. Тот падал и начинал реветь в один голос с Брэдом. И когда Сэнди брала своего малыша на руки, чтобы успокоить, она бросала взгляд в сторону других мам, словно говоря: «Видите, снова ничего не получилось».
Паула, мама Чарли, чувствовала неловкость. Ясно, что она уже сталкивалась с подобным прежде. Она пробовала взять малыша на руки, но тот не давался. Чем больше она пыталась его удержать, тем громче он кричал, протестуя, и старался выскользнуть из ее объятий. Паула пыталась урезонить малыша, но Чарли ее совсем не слушал.
Вот она, утрата доверия! Прежде всего подталкивать Брэда к группе детей (а для него три человека – уже почти толпа) – это то же самое, что бросать не умеющего плавать ребенка в бассейн. А пытаться сдержать и облагоразумить ребенка с реактивным типом темперамента, да еще в чрезвычайно возбужденном состоянии, все равно что черпать воду решетом!
РАЗРУШИТЕЛИ ДОВЕРИЯНиже приведены типичные ошибки родителей в отношениях с младенцами (и детьми постарше), могущие разрушить доверие:
• не уважать чувства ребенка или, что еще хуже, поступать вопреки им («Ты же любишь собачек. Перестань плакать»);
• принуждать ребенка к еде, когда он уже сыт («Ну, съешь еще немного»);
• уговаривать ребенка изменить свое мнение («Пойдем же, Бекки привела Билли, чтобы вы поиграли вдвоем»);
• не поддерживать общения (даже когда малыш еще не умеет говорить, вы должны постоянно болтать с ним);
• вводить ребенка в новую ситуацию, например в группу детей, без предупреждения – и полагать, что у него все будет в порядке;
• стремиться незаметно выскользнуть из дома, чтобы избежать неприятной сцены (когда вы уходите на работу или выбираетесь куда-нибудь провести вечер);
• говорить одно («Тебе нельзя конфету»), а делать другое (уступать, когда ребенок плачет).
Что могла бы сделать каждая из матерей, чтобы выйти из этой ситуации и в то же время укрепить доверие малышей, вместо того чтобы потерять его? Как я объяснила Марте, первое, что ей следовало бы понять, это что проблема Брэда сама не исчезнет как по волшебству. Мать должна была признать проблему и успокоить сына («Все в порядке, малыш, пойдешь играть, когда сам этого захочешь»). Ей следовало позволить ребенку сидеть у себя на коленях, пока он не почувствует себя готовым. Я не хочу сказать, что она не должна была немного поуговаривать его. Однако ей следовало не принуждать ребенка и игнорировать его протест, а мягко его подбодрить, чтобы у него появилось желание присоединиться к другим детям. Она могла бы сесть рядом с ним на пол, найти ему ту игрушку, которую он особенно любит. Даже если Марта боялась, что на разрешение этой ситуации может понадобиться шесть месяцев, ей нужно было дать сыну столько времени, сколько потребуется.
Пауле я сказала, что она должна все планировать заранее. Зная, что Чарли очень активен и склонен к перевозбуждению, она должна была вмешаться в тот момент, когда заметила, что он стал неконтролируемым. Вот первые признаки, свидетельствующие о том, что ребенок теряет самообладание: он начинает говорить громче, молотит руками и ногами, плачет. Вместо того чтобы позволить эмоциям Чарли выплеснуться наружу, ей следовало своевременно вывести его из комнаты и дать ему возможность успокоиться – и, таким образом, вероятно, избежать неприятной ситуации. Как только малыш начинает выходить из себя, особенно если это ребенок с реактивным темпераментом, нет никакого смысла пытаться урезонить или удержать его. Я хочу подчеркнуть, что, когда вы выводите его из комнаты, это не означает наказание – вы просто помогаете ему справиться с собственными эмоциями. В том возрасте, когда мозг ребенка еще не способен определить причину и следствие, вы не можете взывать к его разуму! Пауле следовало вывести Чарли из комнаты, нежно взяв его за руку, вместо того чтобы пытаться обуздать его; она должна была сказать ему: «Давай пойдем в спальню, и я почитаю тебе сказку. Ты сможешь вернуться и поиграть с детьми, когда успокоишься».
НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ ИХ ОДНИХ!Никогда не оставляйте эмоциональных малышей одних. Младенцы не могут управлять своими чувствами, и мы должны им в этом помогать. Если ваш ребенок плачет, бьется, машет руками и молотит ногами или как-то иначе выходит из себя, в таких случаях почти всегда помогает смена обстановки, особенно если вокруг находятся другие дети. Это отвлекает его и потому является одним из эффективных способов, позволяющих ослабить эмоции младенца. Всегда объясняйте ему, что он чувствует, даже если вы думаете, что он не понимает. Может, сегодня он и не понимает, но скоро будет.
Со временем и чувствительный Брэд может стать смелее, общительнее и в конце концов научиться взаимодействовать с другими детьми – но только если он будет чувствовать себя уверенно и комфортно. Реактивный Чарли, вероятно, поймет, что нехорошо драться, если только его будут обуздывать, когда он выходит из себя. Чарли нужно повзрослеть на несколько месяцев, чтобы понять, что на самом деле означает «успокоиться», пока он еще слишком мал. Марта и Паула должны быть гарантами безопасности для своих малышей, а не полицейскими. Даже если дети еще не умеют совладать со своими реакциями, они чувствуют себя спокойнее, когда взрослые помогают им научиться справляться самим. Они понимают, что на мамину поддержку можно рассчитывать в страшной и неразрешимой ситуации.
Самое важное, что я сказала трем мамам, в первую очередь Марте и Пауле, – это то, что они должны извлечь урок из случившегося: что именно вызывает определенные эмоциональные реакции и что их успокаивает. Надеюсь, в следующий раз они сумеют вмешаться в ситуацию, прежде чем их ребенок выйдет из себя. Для мам важно знать, что они могут проникать в эмоции малыша. Они должны видеть их насквозь и объяснять детям их чувства, не драматизируя и не позволяя себе поддаваться ответным эмоциям.
Вместо проведения встреч в дневное время три мамы могли бы видеться по утрам после первого сна малышей, когда они будут хорошо отдохнувшими. Кроме того, Марта, Паула и Сэнди могли бы встречаться всего один раз в неделю, а не два, так как это слишком утомительно для детей, которым еще нет года. Наконец, даже если мамы сами очень хорошие подруги, им следует понаблюдать, тянутся ли их дети друг к другу, спросить себя: «Подходит ли такое общение моему ребенку?» Несмотря на то что Чарли бывает спокойным, все равно он со своим характером может подавлять таких детей, как Брэд. Даже для Энтони, образцового ребенка, такое общение – вряд ли лучшее. Если группа собирается по утрам, может, это благоприятно для Чарли, которому встречи днем совсем не подходят. Однако ему, вероятно, пошло бы на пользу, если б он попал в группу более подвижных и уверенных в себе детей – тогда он не был бы единственным ребенком с реактивным темпераментом, и это позволило бы ему дать выход избытку своей энергии.
АХ, ЭТОТ СТРАШНЫЙ ДОКТОР!Многие дети начинают плакать в ту же минуту, когда открывается дверь в кабинет педиатра. Кто станет их винить? Это место, где их раздевают донага при слишком ярком освещении, а потом еще колют иглой! Не уподобляйтесь матери, которая извиняется, если ее младенец кричит при виде врача: «Ах, он обычно не такой! На самом деле вы ему нравитесь». Подобная ложь противоречит чувствам вашего ребенка. Лучшим вариантом действий мог бы быть один из следующих.
